Sungguh Terlalu ..

              

Saat kalian baca judul diatas, kalian mungkin udah nggak asing lagi dan pasti udah yakin kalo gue bakalan nampilin FOTO INI. 

Emang bener kok apa yang kalian pikirin, ini kejadian yang sungguh terlalu. Berdasarkan lagu dari papa rhoma irama "begadang jangan begadang, kalau tiada artinya.." yap, akhir-akhir ini gue sering banget BEGADANG.

Kenapa ? Sebagai penulis, *ciyee penulis* begadang itu udah hal yang bisa men, malam hari itu saat yang tepat buat ... Buat nulis ya hayoo pasti mikir yang nggak-nggak. Di malam hari gue bisa numpahin semua yang ada di pikiran ini termasuk merenung dan menceritakan apa yang gue cerna hari itu.

Kisahnya berawal dari sini..

Pagi ini udah musim MOS, inilah hebatnya Indonesia yang mempunyai berbagai variasi musim. Pagi ini udah saatnya promosi ekskul dan lain-lain. tiba-tiba HOMO-an gue dateng. What ! bukan bukann.. Tentunya gue nggak maho ya..

Karena dia sering banget jalan, dan curhat bareng tentang semua dan punya selera humor yang sama oke dia bisa jadi sahabat. Tapi itu kurang elit, lebih elit kalo kita pake kata "HOMO-an"

Setelah bagi-bagi tugas, karena tugasnya beraaat dan di kejar deadline. Kita mulai males-malesan buat ngejalanin, eh dia keceeplosan ngomong "Besok senin tipesku kumat, aku nggak masuk"

Yup gue pikir juga itu cuma becandaan, namun TUHAN punya jalan lain. Dia beneran sakiit, sakit perut tepatnya. Gue mulai ngakak dan ketawa-ketawa sendiri gara-gara omonganya dia jadi doa HAHAHA.

Bahkan sempet-sempetnya gue becanda dan ngewawancarai dia, apa yang gue wawancarai itu lebih dari absurd judulnya KESAN-KESAN SELAMA DI JAMBAN

Ini semua berasal dari ide-ide gue yang maenan sama piala, dan lama kelamaan piala itu jadi microphone. Percakapan gila pun terjadi :

A : Jadi bagaimana kesan-kesan anda selama di jamban ?

B : Ya nggak buruk-buruk amat

A : lalu apakah jamban anda bebas dari kecoa dan kuman-kuman lainya ?

B : Saya rasa udah bebas kecoa, tapi kalo kuman sepertinya belum

A : Lalu bahan apa yang anda pakai untuk jamban kesayangan anda ? Apakah marmer, emas, porselain atau keramik ?

B : *ketawa guling-guling*

Penonton mulai gaduh dan teriak-teriak, "Woi ini jamban woi, gile jamban pake emas segala !"

Akirnya gue sukses bikin kita ketawa semua, dan di malah tambah sakit perut. Gue makin ngakak (kasian sebenernya) hahaha..

Pulang sekolah kita makan bakso, dan pulang dengan selamat sampai tujuan..

Selang beberapa hari dia sembuh, dan gue mulai seneng juga berkat kesembuhan dia. Dan nggak lama kemudian, besoknya gue KETULARAN !

Oh meeen ! Ini bener-bener "Sungguh Terlalu" aduh sakitnya aduhai bukan main, perut berasa ada belingnya gelooo sakiiiit !! Kapok deh gue kapok, ternyata sakit perut juga bisa nular.

Sejak kapan sakit perut nular ? Pikiran pun mulai bertanya-tanya kapan sakit perut itu bisa nular, dengan sakit perut gue selamat pulang ke rumah.

Sebenernya ini bukan pertama kalinya sakit perut, tapi udah kedua kalinya. Perkiraan gue ini masuk angin, nggak tau lagi kalo perkiraan gurita peramal euro 2012. Dan sampe sekarang gue masih sakit perut, dia pun ketawa kegirangan.

Disaat gue sakit perut pun dia bales dendam setelah wawancara gila gue..

B : Kapok ! Rasain sekarang sakit perut juga ! udah pulang nanti di kerokin aja..

A : What ? Perut masa di KEROKIN ? Apa jadinya pas gue ngaca di cermin ajaib dan liat perut gue belang-belang abis dikerokin. 

*Mungkin cermin akan berkata "Terus gue harus bilang WOW gitu ?" oh noo*

Kita pun ngakak berduaan, sejak kapan perut bisa dikerokin. Maksud dia yang dikerokin ya punggung. Emang sih dari dulu katanya kerokan bisa nyembuhin masuk angin..

A : Hah ? masa perut dikerokkin ?

B : Ya nggak lah, punggung maksudnya *ketawa-ketiwi* Emang ada cara lain selain di kerokin pake uang koin ?

A : ada lah !

B : hah apaan emang ?

A : DISERUDUK BANTENG !

*ngakak guling guling* sementara perut masih kelojotan.. Sampe dirumah pun udah di kerokin dan minum antangin, hasilnya yaa lumayan. Tapi belon sembuh jugaaa !! Berikut ini gue ada tips buat ngilangin masuk angin :

1. Jangan pernah naruh perut lo di jalan raya, karena akan dikira polisi tidur

2. Minum jahe, minum tolak angin (jangan sama bungkusnya juga diminum)

3. Nge-tweet perut galau seperti ini :

4. Istirahat yang cukup dan berdoa..

Semoga perut lo bisa memaklumi keadaan lo secepat mungkin, kalo gagal ya paling lo dibawa ke UGD santai lah men. Cuma UGD, WHAT ! dengan santainya gue bilang cuma UGD.

Dan kalo UGD belom berhasil, dengan sangat terpaksa buka perut lo dan di kerokin sampe merah-merah, bawa ke lapangan dan pilihlah sapi atau kerbau terbaik (karena disini nggak ada banteng). Dan bersiaplah merasakan kejantanan lo diuji dengan diseruduk kebo..

Dampak positif :

• Perut lo belang-belang bisa jadi icon iklan permen blaster
• Lo famous (terkenal) kemana-mana

Dampak Negatif :

• Perut lo mungkin bisa di amputasi, dan lo akan merasakan kehampaan seperti perutnya patrick star yang di bolongin sama spongebob pake semprotan jahil.

Oke sekian tips jayus dari gue, kalo elo gagal gue cuma bisa bilang MAMPUS ! makanya jangan kebanyakan begadang, sekarang rasain sendiri dah lo ! Kalo lo mau salahin gue silahkan, gue nggak peduli !

*guling-guling sakit perut*

Salam Perut sehat cemerdas dan cerlang,

FAZ